Десять баек

Байка шестая о нижнем белье и яйцегрызке

Из жизни одной меховой фирмы

Когда-то давно, можно сказать, в первый год после открытия торгового центра Атриум, дело было. Снимала одна там меховая фирма помещение у центрального эскалатора, а я там часто бывал по работе. И вот как-то раз иду и сквозь стеклянную стену и вижу картину, от которой просто офигиваю.

У них посреди зала стоит круглый диван, а посреди этого дивана в дырке стоит манекен с какой-нибудь вещью. Вот в тот раз на этом манекене висела попердушка из соболя. Расстегнута и на чёрном фоне манекена виднелся красный эротический трусняк, одетый на манекен.

Ошалев от этого, я стал интересоваться у продавцов на предмет: Чей аксессуар?

Продавцы щарились как коты на помойке и молчали как партизаны. Единственное что мне удалось вытянуть из них это то, что де, мол, спроси у Альбины. Альбина это администратор, кассир и старший продавец в том магазине. Личность весьма эксцентричная.

Вскоре с авоськами из Седьмого континента появилась Альбина. На вопрос: Что это такое и чьё? она без задней мысли сказала:

- Немного моё, немного Юлькино, а остальное Евино.

- Как так? Это что у вас неделька такая? Понедельник ты, вторник Юлька, а до конца недели Ева? А сейчас вы их проветривать вывесили? Только что я смог выдавить из себя после этого.

Как потом выяснилось - это они в такой пропорции деньгами скидывались. Промо-акция у них типа такая была.

***

Пушистик, вернувшись из Египта, хвастается:

- В Египте побывала, сувениров навезла!

При этом остервенело, скобля ногтями ляжку в районе паха.

***

А в магазине на Охотном ряду. Захожу в магазин и впадаю в недоумение. Там обычно продавцов как тараканов, а тут только охранник у входа. Двигаюсь дальше и вижу скопление из полутора десятков продавцов у прилавка в дальнем углу магазина. Слышится скандирование как на стадионе:

- Шире ноги! Шире ноги! Шире ноги!

Подхожу ближе и вижу как Инка, сворачивая сантиметр, гордо объявляет: "88 сантиметров!"

Я до сих пор в догадках, что это радиус, диаметр или длинна окружности?

Окружность бёдер мерили, я так думаю. Я то ещё несколько женский селенг понимаю. А представляешь, что другие подумали бы?

***

В офисе одной фирмы жила была секретарша, даже не секретарша, а целый делопроизводитель, потому что производила она не только тексты договоров, а ещё вела кадры и кашеварила на кухне для сотрудников. Была у неё страсть ко всяким фигулечкам для кухни. То ножик, какой-нить для картошки особенный прикупит, то перечницу, которая перец горошком мелет, то ещё чего-нить.

В этот раз мною была замечена новая яйцерезка сложных аэрокосмических форм. Я как человек любопытный полез её рассматривать, увидел жёлтую кнопку с надписью "Паш" и дыркой по середине. Ну, нажми так нажми - я нажал. Из дырки в центре кнопки мне в палец впиякалась здоровенная игла! Больно!

Я палец в рот и пошёл разбираться на предмет раскидывания опасных вещей. Меня выслушали, а потом и выдают:

- Ты на кнопку пальцем жал?

- Да.

- А надо было яйцами!

Вот вам смешно. А мне потом все мужики в офисе неделю демонстрировали как имеено надо было жать яйцами! Хоть курить не ходи.

***

- Кушай Лёша шоколадку, кушай. А то потом нам есть, её придётся. А нам нельзя - потом животы как у тебя будут.

- Если у тебя Юля будет такой живот, - надувая своё пивное брюхо при весе в 110 килограммов - то в нём явно до этого побывает не шоколадка.